梦想飞行里程

                                              那年花开
   我们在不同的角落，依旧吹着同一阵风。
   让暗香浮动在心里，为你散发，美好的气息。
                                        ----题记
  
   就是突然看到这句话。
   然后，想起了很多很多年前。一切一切。
   那年花开。
   喜欢做梦的豆蔻年华。白马王子，旋转木马，SD娃娃。梦是华丽的。所以，极容易在梦里走不开。
   甚至，在梦里迷失了自我，迷失了归家的路。

   黄昏萧瑟踏沙行，飞叶款款语风寒。捕影沉幻终安事，不奈狂歌催人亡。
  很久以前我就发觉了我的另类。其实也说不清是什么另类，就是觉得自己总会不自觉被孤立，内心的孤立。
  其实我不太喜欢文学的。文人写的古文、近代散文及诗词，总把我搞得头晕晕的，不知道它说什么。无论初中高中，语文老师总会指着我很低的古文分数叫我学呀读啊。我真搞不懂，我是现代人不懂古文很正常的。可是我却喜欢写诗，喜欢散文，喜欢得要命。
  2005年我最喜欢的一本书是《榭寄生》。蔡崇仁在作文句子中的另类让我看到了我自己。他是一棵榭寄生，最终寄主也一个个离开了他，很难缅怀。然后就突然发现，我也是一棵榭寄生，另类，孤独，没有寄主。明菁说一旦寄主离开，榭寄生也会自己断了养分，然后死去。我就看我什么时候死去，没有感觉，也没有人会为你流泪。
  我喜欢痞子蔡描写的爱情的现实。它不会给你作公主王子或灰姑娘的梦幻，就那么实实在在，平平淡淡，自然而又脱俗。就如《榭寄生》中蔡崇仁和明菁、荃的感情。感情倘若出现了三年，很容易转变为亲情。婚姻就是这样，是爱情变为亲情的见证。一份感情倘若维持了三年，彼此都会习惯彼此的存在，那时候最初的心动早已荡然无存。不是说你已不爱他（她），而是爱已成熟稳定。
  2006年我会骑着单车飞速地走，不在意任何侧目。阿桑在我耳边不断忧伤地唱着：我一个人吃饭旅行到处走走停停，也一个人看书写信自己对话谈心......
  有人说，诗人都是寂寞的。杜甫如是，海子如是。我也如是，可我不是诗人。诗人都是另类的。李白如是，王维如是。我也如是，可我不是诗人。
  我是叶子吧，落叶。风的追随，树的不挽留。没有人看到我欲挥的舞姿，也没有人理解我内心的汹涌澎湃。
  我与雨有一种不解之缘。爱雨到一种不要命的程度。雨天是我最平静的时候，我可以思考很多事，可以感受雨的悲喜与否，甚至，我与她已融为一体，只是化身不同。很多时候，我会对朋友说下雨真好，然后告诉他们雨的喜悦。他们总说青少年就应该喜欢朝气蓬发的太阳。太阳。他们。一次次说小雨我羡慕你的快乐与自由。也只有我知道我是在宣泄。
  我不快乐，也不自由。

                                       流沙
                                    （一）
    早晨，当可恶的闹钟响起“魔音”时，我总要问一下自己为何要起床。然后，套上校服，骑着单车出门。每天都在重复着这一个程序。
    我一直在为我拥有的青春悲哀。
    我们每天都在做着同一件事，重复着同一个步骤。所以我讨厌这样的束缚。
    小V曾说过，时间是随着我们自己的脚步绽放光彩的。
    我一直很认同。而且那时候我们还为了证明这个观点而做了不少疯狂的事。
    小四的《刻下来的幸福时光》被我不知翻了多少遍。而今我终于理解了那里面小四的心情。苦苦涩涩，而又带有一丝空虚的寂寞。
    我和小V都很喜欢小四。我们都曾一起看着小四写的每一篇文章，然后，触动。
    上学。放学。我总是在同一条路上不断重复着车轮的痕迹。尽管身边是没有小V的。

 高三了哦.......
每天好繁忙哦!!!!!!
禹哲24歲生日了呢.可是2號那天要待在學校.唯有等23號看娛百了.
都不知道下次上來寫一寫會是什麽時候......

      颓废......
  那朵荷花凋谢了.鲜红的血滴在上面,荡起绝美的涟漪.
  女妖已经窥视好久了,鲜血的味道,是那么的令人兴奋.传说中,只要把刀子往身上划下十八个口,就可以真正地走掉了.
  颓废,无非是眼睛望不见天空的蓝,把头低得贴紧脖子.反正灵魂早不在了,我留着躯壳也没用.
  他们,都在干什么呢?对了,他们不会注意我的悲伤,真正的悲伤.
  城市的废墟,掩盖的是我夜夜的泪与伤口.我真正放弃了,放弃我的生命.把血滴近池里,染红了荷花.那是魔鬼的彼岸花.
  无用的人,无用的躯壳.
  他们都还不知道原来我是这么一个废人啊,还在无怨无悔地爱着这个他们以为很棒、值得对她这么好的孩子.
  在颓废中沉沦.在沉沦中心死.
  我还可以回去吗?

      不在家几天.和那疯婆子猪表妹住在一起.也做猪.
  天气热得要烤死人.成天关在开着低温空调的房间里,没离开过23℃.穿着睡衣,整个人趴在地板上,看无聊的电视,上无聊的网.
  脑子里什么都没想.
  晚上12点,把电脑关了,和疯猪妹走下厨房找东西填肚子.开冰箱的时候,被跑来跑去的大蟑螂小蟑螂吓个半死,拿个拖鞋想打,又迟迟下不了手.打不到又被吓死.纯粹自己吓自己.这头追着这只蟑螂打,突然又从脚边跑过另一只大蟑螂,然后表妹整个人拿着拖鞋向我蹦来.又是吓个半死.
  打了两晚蟑螂.死了7、8个.
  厨房一定有一个蟑螂窝.
  整个人趴在地板上,下午,室温37℃,空调20℃,眼睛对着29寸电视,最终还是睡着.
  偶尔,只是偶尔.电话响了,我忙着上网,就把在地板上睡死的表妹摇醒,她唯有连滚带爬起来接电话.然后,偶尔,就是偶尔而已,整个人呈大字型倒在地板上,是摔倒,整间房子被震动,地动山摇.而电话还在响.
  又是一个笑料.两个伤兵.一个摔折了腰,一个笑折了腰.
  热死人的夏季.汗水把额前的刘海弄得湿湿的.还是趴在地板上,什么也不想做.

       低落了好多天.还不如一直不知道呢.什么结果,什么收获,都没得到.
  每天早上都到外面小跑一番.朋友的许多邀请都回绝了.还是正宗的宅女.YB说我没药救了.
  我可能真是没药救了.要不然我干嘛那么勤奋,然后什么都没得到反而只能怪自己.真的不可救药.突然就泪流满面.全世界都与我为敌.
  然后就察觉,自己是疯子.彻彻底底的.
  每天总觉得想做好多事.等置身于里了又发现不知从何做起,或者该做什么.仰望天边的彩虹.好羡慕一些人的放松与无忧.
  自己还是很渴望书桌的抽屉里会出现那个蓝色没有耳朵的东西,对你说Hi，我要铜锣烧.而我，只要它口袋里一样东西就好.我不会贪心，也不会浪费.  
  高三了.
  天空终于是澄蓝.觉得它很痛苦.35℃的夏天.没有西瓜.没有冰淇淋.写字台的抽屉还是静静地保持原状.一楼的信箱也没有那封信告诉你要去九又四分之三月台搭车.
  明年我会搭哪一班火车?饶坏坏说,离开,像风筝飞向很蓝的天.
  这个彻底的疯子会不时对镜子说,你喜欢一个人独自旅行.你喜欢一个人闷在家里数着一地的落寞.你会盯着地图上的某一处发很久的愣.你会捧着一本书看很久然后抽泣.你会很难过地生着一个人的气但却绝不告诉他或她你生气的理由.你会敏感地因为某一个朋友的话语而自卑与悲伤.

 【转】

 入夜的情绪，还是如往昔一样奇妙。不管日期是否刚被更新，抒写心情不会变迁。
  很喜欢《左耳》，喜欢那份隐约的守护着的幸福。他，和她，最终幸福。那似我要的幸福。在《沙漏》里继续叙写，终结。但是，爱与幸福，永远。
  仔仔在我耳边唱着：也许每一个人，回忆里都有一个神。
  我的回忆，我的14岁，我的16岁。骑着单车走过的时光，追求加速，永不止步。
  站在日出前踮脚张望。
  那一年的单纯，那一年的稚气。
  上学。放学。现在，教室，饭堂，宿舍。
  有时会以为这种生活的自己，是自由的，相比起来的自由。但不知为何却会很怀念以前的规律，和家人一起的规律。
  我站在悬崖的岸边，看似自由却失去了束缚的安全感。
  尽管不会再担心放学迟一秒回到家而编借口，尽管可以自己主张自己衣食。但是，却开始失去了走回的方向。以前我会知道我放学的目的地是家而不断加速。但现在我却不知道我该走向哪。

 2008年的高考连续下了好些天雨。看着觉得有一点窝心。
   2007年夏天的我走在雨中，决然不是这样的心情。摇滚的唱片，装满秘密的抽屉，17岁的单车。每天在同一条路来来回回，回到家可以大声行一声妈妈，夜晚睡在软软的床上，不用担心明天的循环。
   2007年坐在教室里总是不时向远处望，希望快点过新生活。那时候总是抱怨教室的风扇吹不到自己，盼望下课就奔回家开大空调，把头发甩得干干爽爽。
   我的头发特别长，在17岁的时候。可是没有等到那个人回来。就已经一剪刀断了。我习惯到教室后会开大旁边的窗，让风不断撩起我长长的头发。
   课桌的书堆得高高的，上课下课都喜欢睡。我常常看着身边做题的BB的发呆，想着我该怎么办，然后转回头跟后面的两个男生说笑。BB总是对我说郁闷，说了后我也觉得郁闷，就和她晚修拿张报纸到走廊地面上坐，伸直腿，做一道题就望望星空。一直到放学回家。我总是第一个出教室。
   我很喜欢晚睡晚起，“迟到早退”。总是最后一个进教室而又第一个走出教室。不像现在总喜欢早起晚睡，早到迟退。
   时间总是会在人的脸上留下改变的痕迹。就像我现在特想回到那个曾经我叨念了无数次无聊的规律生活。梦里的女巫再没出现过对我说你今天得到人生的赏赐。
   高高的书堆，厚厚的书本，埋没的是我们疲惫的脸。
   骑着单车咬着冰淇淋的时光泯然好久了。不喜欢等红绿灯，骑在逆道，追求快感，仿佛已走好远了。
   2007年的夏天，傍晚的云霞每天各种颜色各种形状，让我们不愿回课桌读书，站在走廊披着霞光谈笑风生。没电的那几个晚上，什么都在疯，像宣泄了几世纪的闷气。